Подписаться на сумеречные новости
Записки Сумеречного Вдовца: как все начиналось.....
11.05.2009 17:56
Возвращаемся к запискам Сумеречного Вдовца.
Сегодня он расскажет нам, как все начиналось...
После всестороннего изучения привычек сумеречных вдовцов, я определил Пять стадий скорби сумеречного вдовца: Подозрение, Отрицание, Злость, Ярость, Смирение.
Сам я прошёл через все эти стадии, опишу их ниже:
1 Стадия. Подозрение:«Солнышко, ты опять смотришь «Сумерки»?» и «Ты только что назвала меня Эдвард?»
2 Стадия. Отрицание: «Я уверен, это скоро пройдёт. И я совсем не против того, чтобы заняться глажкой самому».
3 Стадия. Злость: «Нет, сегодня я готовлю совсем не равиоли с грибами!»
4 Стадия. Ярость: «Нет, мы не будем покупать билеты на «Сумеречный круиз»!»
5 Стадия. Смирение:«Вот, дорогая, я распечатал для тебя «Солнце полуночи» и сделал к нему переплёт. Теперь тебе совсем не обязательно так напрягать глаза».
Теперь, когда я посвятил себя роли услужливого сумеречного вдовца, я обнаружил, что, несмотря на кажущееся бесконечным пренебрежение, которое часто испытывают сумеречные вдовцы со стороны своих жён, существует несколько надежных способов заставить жену обратить внимание на вас (хотя бы на несколько приятных, кратких мгновений до публикации свежих новостей о «Новолунии»).
Вот мои советы вам, братья по несчастью:
1. Разговаривая с ней о чём-либо, старайтесь ввернуть слова «Роберт Паттинсон» в свою речь. Это заставит её немедленно оторваться от своих дел и уделить вам своё безраздельное внимание.
Я обнаружил, что этот метод частично эффективен при распределении домашних обязанностей.
2. Используйте накладку для волос. Скажите ей, что собираетесь примерить на себя «образ Эдварда».
3. Прокатите её на своей спине по ближайшему парку и скажите ей что она – ваш личный сорт героина. Не думайте о том, как это выглядит со стороны. По возвращении домой вам воздастся сторицей.
4. Купите блеск для тела. В следующий раз, когда будете в соответствующем настроении, нанесите его на любые участки тела.
Совет: заранее запаситесь сильным пятновыводителем для того, чтобы впоследствии отстирать этот гель с постельного белья.
5. Прочитайте краткое изложение Сумеречной Саги в Википедии, чтобы таким образом создать видимость, что вы прочитали сами книги. В ходе обсуждения тех сцен, которые не описаны в кратком изложении, просто многозначительно кивайте головой.
6. Находясь в постели, положите свою холодную ступню на её спину. Скажите ей: «Могу поспорить, это именно то, что Белла чувствовала в свою первую брачную ночь».
Результаты могут варьироваться.
7. Тайком отсоедините ваш модем. Когда она начнёт паниковать, что пропустит самые свежие новости о «Сумерках», геройски подключите модем. Но сделать это можно только после нескольких фальшивых перезагрузок компьютера и притворного недовольства необходимостью устранять неполадку; вы должны заставить её поверить, что делаете что-то очень сложное.
Насладитесь результатами.
8. Начните сами вести блог о «Сумерках». Попросите её о постоянном содействии в этом вопросе.
И помните главное: если только не будет издана очередная книга из серии, всё это безумство не должно затянуться дольше, чем на три года. Я уже отсчитываю дни.